你不准做自己的信息中，还包含着另一种元素，即 你不准察觉真实自我的禁令。 就拿我在幼年时期跟家人去旅行的例子来说，小时候的 我很讨厌跟爸爸去海边，但我父亲却期待我会跟
“你不准做自己”的信息中，还包含着另一种元素，即 “你不准察觉真实自我”的禁令。
就拿我在幼年时期跟家人去旅行的例子来说，小时候的 我很讨厌跟爸爸去海边，但我父亲却期待我会跟他去。事实 上，我并不想跟他去海边玩，可是仍被爸爸这样制约了。因 为，我从父亲那边接收到“你不准做自己”的信息。
同时，我也收到一项禁令：“不准察觉自己的真实情 绪，不能发觉自己不想跟父亲去海边的情绪。”由于父亲 的举动等于不准我去察觉真实的自己，因此当我长大成人, 与他人交流时，便出现了严重障碍，正因为我没有办法跟
他人交心。
另外，我还被迫解读成：“爸爸根本不想去海边，是因 为我想去，他勉为其难才带我去。”只要我这样解释，就能 让父亲感到满足，让他心中那种想对人施恩、大发慈悲的意 图得到满足。
也就是说，我甚至发觉对方真正的面貌：我父亲是个整 天与孩子黏在一起，只能依赖家人，哪儿也没的去的无趣之 人，而且还无法独处。
总之，我既不能察觉自己的真实情绪，还不允许发现对 方的真实想法。在这种经历下成长的人，根本无法成为能够 与人交心的大人。
这等于是一名无法跟他人沟通的分裂症病患，处在“缺 乏他人存在”的自我封闭状态中。我年轻时，就曾因为分裂 症倾向而痛苦不堪。引发困扰的缘由有好几项，其中一个毫 无疑问便是来自我父亲的强制性信息。
一个“缺乏自我”的人，特征就是心灵由他人支配，对 他人的大事小事都在意得不得了，心灵因此总是无法安定下 来，如一片被搅动的潭水，波纹不断。一个缺乏自我的人,
其心灵不懂得何谓休息。
“缺乏自我”的人只能通过与他人比较，借此掌握、摸 索自己，也就是这样，他们老是留意别人的一举一动。例如 “他居然如此评断我这个人，真不甘心” “我绝不允许他过好 上日子” “看那家伙吃香喝辣的，我就不爽” “如果让他赚 到，我就没劲了”。诸如此类，因为与别人的关系而不断拨 乱自己的心弦。
换句话说，他们根本没有自己的生活。即便他们拥有 多么了不起的社会地位，这一辈子也不过只是一场空罢了。 这种人总是激励自己要铆足全力，绷紧神经，害怕被人瞧 不起。相对地，他的内心有个角落满是枯燥无聊。试想， 就算拼了老命往前冲，人生得到的却只有空虚，岂不是一 出悲剧吗？
瑞士哲学家希尔逖冊”）曾说：“如果肩头背负 着超过自己能够负荷的职责，结果不只会招来失去名誉的下 场，甚至连原本办得到的事也随之落空。” 一个“缺乏自我” 的人，等于扛上超过负荷的任务，这事实令人玩味。
他们总以“应该扮演的自己”为先，一不小心就被迫担
下了真实的自己所能负荷的任务，想当然会遭到挫折，最终 下场就是忧郁症缠身。事实证明，在许多忧郁症病例中，不 少病患小时候都是百依百顺的“乖孩子”。
前文提过的精神分析医师温伯格曾说：每个人在幼年时 期都希望获得周遭人们的好感，那么要如何才能取得他人的 好感呢？孩子会想办法摸索、学习。而个性顺从的孩子所学 到的“取得爱的方法”，就是礼仪得当，不惹麻烦，不主张 自我，安静不吵闹。
孩子认为，如果得不到爱，自己的存在将会丝毫没有意 义。所以，为了得到爱，他们选择了百依百顺这条路。顺从 乖巧的孩子最害怕的，就是遭到无视与否定。
心灵生病的人，有不少人在孩提时都是所谓的“乖孩 子”。在后面的文章中，我们将讨论的精神分裂症患者，其 中有很多也曾是“乖孩子”。
在心智不成熟的父母以及支配欲强烈的父母眼中，无须 耗费功夫照顾毫不反抗长辈的孩子，就是听话的乖小孩。而 这类父母的心灵完全被自己内面的纠葛捆绑，没有余力去理 解孩子的心。因此，他们丝毫无法察觉孩子并不是不用花心
思去照顾，而是他们不想让自己替孩子担忧。
从孩子的角度来说，自己的存在仅仅是为了单方面达成 父母的要求，而他们则已经放弃所有对父母的渴求了。一个 孩子原本应该会对父母有各种索求，像是希望爸妈看看自己 的脸，听听自己说话，称赞自己可爱，或者对自己说“和你 一起玩耍最开心了”，希望得到父母的拥抱，以及可以更能 追求自我。
然而，孩子却放弃了这一切，还把气力花在实现父母单 方面的要求上。他们放弃身为一个人的迫切渴求“确认自我 存在”，转而把能量耗在达成父母的要求上。
这些孩子的索求其实是人类最本质的需要，因此不会因 为在某个时期未得以实现就消失。这个未能实现的索求，终 其一生会在潜意识中持续支配着孩子。
即使结了婚，他们内心仍渴求着达成愿望，便以相当 扭曲的方式向配偶强行索要。譬如，因心情不好就缠着配 偶，束缚着对方或老是打翻醋坛子，等等。这是由于他们 想完成幼时未能实现的渴求，而试图通过各种形式在婚姻 里达成目的。
